Dosao decko kod oca svoje djevojke i kaze: Dosao sam isprosit p...vase kceri! Pa valjda ruku?-kaze otac...A decko: Da sam mislio drkat, ne bi se zenio....
Dođe Mujo kući uveče pijan k'o
letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio
vidio je čudnog čovjeka kako stoji pored kreveta noseći dugu bijelu
haljinu. • Tko si ti? - upita Mujo. • Ja sam Sveti Petar! • Jel' to znači da sam ja mrtav? • Da! • Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od obitelji... Moraš me poslati nazad i to odmah. • Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokoš. • Onda bolje kao kokoš pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće. Sv.
Petar pljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nađe prekriven
perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe pijetao do njega i pita Muju: • Šta, znači, ti si nova ovdje, jel' uživaš prvi dan ovdje? • Da, super je, ali imam čudan osjećaj iznutra - kao da ću eksplodirati. • Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snjela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. I
Mujo se opusti i poslije par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina
jer je po prvi put osjetio majčinstvo. Kad je snjeo drugo jaje, obuze
ga val emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje
u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osjećaj je bio fenomenalan i
taman kad je htjeo da snese i treće jaje osjeti udarac u potiljak i čuje
Fatu kako viče: • Probudi se, pi*ka ti materina pijana, sereš po krevetu...
Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak. • Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš napravit? • Pa, otvorim prozor. •
E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak ide 80 km/h prema zapadu, puše južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se
izvjetriti kupe? Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi
iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sljedeći ulazi Haso i profesor
opet započinje priču. • Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Šta ćeš napravit? • Skinem sako. • Jako je toplo! • Skinem vestu i košulju! • Strašna vrućina i još ti je toplo! • Skidam hlače i čarape! Profesr je već iznerviran.. • I šta misliš preko od tebe sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda? • Haso : MA MOŽE ME JE*ATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
sta rado bosanac,hrvat i slovenac u javnoj kuci...?
bosanac i hrvat idu da se provedu....
a slovenac ceka da mu zena zavrsi s poslom,pa da ju vodi kuci...
pita uciteljica malog pericu:
ako na grani stoje tri ptice,ti uzmes pusku i jednu upucas.. koliko ce ih ostati...?
nijedna,kaze perica. jedna ce pasti a druge ce odletjeti..
tocan odgovor je dvije..,ali mi se svidja nacin na koji razmisljas..,kaze uciteljica....
na to zamoli perica uciteljicu da mu odgovori na ovo..,
idu tri zenske ulicom i jedu sladoled..
jedna ga lize,druga gricka a treca coplji(uvlaci i izvlaci)
koja je od njih udana..? uciteljica se zacrveni pa kaze ona sto ga coplji..
nije, kaze perica.. vec ona sto ima vjencani prsten na ruci..ali mi se svidja nacin na koji razmisljate..
Pristupio/la: 06.02.2008 Lokacija: Western Sahara
Online Status: Offline Poruke: 14
Poslan: 01.05.2008 u 07:35
Sjede u zatvoru gubavac i debil. Gubavac se počinje raspadati. Jednog dana mu otpadne nos i on ga izbaci kroz prozor. Drugi dan mu otpadne ruka i on je baci kroz rešetke. Treći dan mu otpadne lijeva noga, a on i nju baci kroz rešetke. Debil, gledajući sve ovo sa strane, reče: "Auu jebote, pa ti bjeziš!"
Stoji žena ispred ogledala i upita muža: - Dragi, ja bih povećala grudi. Platiš mi operaciju? - ?!!? - Platiš mi operaciju? - Ma kakva operacija! Pa postoji puno jeftinije rješenje. - Da? - Pa da. Uzmeš WC papira i svaki dan trljaš između grudi. - Ma stvarno? Kako? Koliko dugo? - Pa šta ja znam! Koliko ti je trebalo za guzicu?
Srela se dva prijatelja. Prvi pita drugoga: - Znaš li da se Sanader prekrstio? Drugi: - A kako? Prvi: - Pa uzeo drugo ime. Drugi: - Kakovo drugo ime? Prvi: - Pa Medo Štedo.
__________________ Leti pjesmo, reci svima, Podravaca svugdje ima. Bilo bi nas sve do mora, da ne prijeći Bilo-gora.
Sreli se Štef i Bartol. Pita Štef Bartola: - Čuj Bartol, znaš ti kaj je to crno, teško, dugačko i gadno, a kuca na vrata? Veli Bartol: - Ne znam Štef, nu mi reči. Štef: - Dragi Bartol, to ti je 2009. godina.
Autor: Branko M. Rakijašić
__________________ Leti pjesmo, reci svima, Podravaca svugdje ima. Bilo bi nas sve do mora, da ne prijeći Bilo-gora.
Pozove medvjed sve životinje na rođendan osim puža. Jedan dan puž kuca medvjedu na vrata i pita ga zašto ga nije pozvao na rođendan. Medvjed ga udari i puž odleti sto metara dalje. Nakon 20 godina dolazi puž medvjedu i pita ga: - Jesi li ti to mene maloprije udario?
V birtiji se poveo razgovor o policiji i policajcima. Nakon što su iscrpili valjda sve viceve na tu temu sjeti se Blaž i pita: - Društvo jel vi morti znate zakaj navek idu dva policajca skupa? V birtiji muk, čuje se kak muva leti. Onda zapita Štefek:- Zakaj Blaž? Blaž odgovori: - Je društvo, to vam je zato kaj nigdar jedno zlo nejde samo.
__________________ Leti pjesmo, reci svima, Podravaca svugdje ima. Bilo bi nas sve do mora, da ne prijeći Bilo-gora.
Podravski jal. Nekad davno, hodao je Bog po zemlji i noć ga je stigla u Podravini u jednom velikom selu. Pitao je po svim velikim i bogatim kućama da ga prime na noćenje te je tako došao i do najbogatijeg gazde u selu. Kada ga je i taj odbio otišao je preko puta k siromahu i tamo zanočio. Ujutro on kaže siromahu: - Slušaj me i dobro razmisli prije nego mi odgovoriš. Primio si me na noćenje pa ću ti se dobro odužiti. Sve što poželiš dobiti ćeš, ali će tvoj bogati susjed preko puta dobiti duplo. Siromah razmisli pa reče: - Bože, iskopaj mi jedno oko.
__________________ Leti pjesmo, reci svima, Podravaca svugdje ima. Bilo bi nas sve do mora, da ne prijeći Bilo-gora.
Pa dobro, kaj ste si zanemeli, kaj niko ne zna više ni jednoga vica? Onda bum ja pripovedal:
Došao mali Ivica k mami i pita: - Mama kakva je razlika između muškarca i žene? - Nemam ti vremena objašnjavati, pitaj tatu. Otišao Ivica k tati i pita: - Tata kakva je razlika između muškarca i žene? - Pa vidiš sine da čitam novine, pitaj me poslije. Razočaran Ivica ode do župnika i njega to isto priupita. Veli njemu župnik. - Koji broj cipela nosi tvoja mama? Ivica će: -Broj 37. Župnik pita dalje: - A tvoj tata? Ivica odgovori: - Broj 42. Župnik ga blaženo pogleda i odgovori: - Eto vidiš Ivice, razlika između muškarca i žene je među nogama.
Pozdrav.
__________________ Leti pjesmo, reci svima, Podravaca svugdje ima. Bilo bi nas sve do mora, da ne prijeći Bilo-gora.
Dobro, pa kaj se nitko ne javlja. evo staviti ću nekoliko liječničkih viceva.
Žalba
< http-equiv="Content-" content="text/; charset=utf-8">< name="ProgId" content="Word.">< name="Generator" content="Microsoft Word 11">< name="Originator" content="Microsoft Word 11">
Pacijent
se požali liječniku kako ima najgori mogući zatvor.
Liječnik ga pregleda, uradi par testova, propiše mu nekakve tablete i naruči na
kontrolu za deset dana.
Nakon deset dana vraća se pacijent i izgleda posve depresivno. Na liječnikov
upit odgovori kako su tablete vrlo djelotvorne i da ima stolicu svako jutro u 7
sati.
Cemu onda takvo žalosno lice, priupita doktor.
Zato jer ja nikad ne ustajem prije 8!
Pozdrav.
__________________ Leti pjesmo, reci svima, Podravaca svugdje ima. Bilo bi nas sve do mora, da ne prijeći Bilo-gora.
Nos < http-equiv="Content-" content="text/; charset=utf-8">< name="ProgId" content="Word.">< name="Generator" content="Microsoft Word 11">< name="Originator" content="Microsoft Word 11">
Stariji
gospodin se žali liječniku kako ispušta vjetrove svaki put kad progovori.
" Vi mi morate (prrrrrrrrrrrrrrr.....) pomoći doktore
(viffffffffffffff.....). Ovo je vrlo (fiiiii.....) neugodno. Jedino
(ssfrrrr.....) me spašava (pifffff......) to što vjetrovi ne smrde".
" Hmm!" promumlja liječnik, "morat ću vas poslati k
specijalistu."
" Hoćete li me poslati k gastroenterologu ili kirurgu?" upita na to
pacijent.
" Nijednom od njih, poslat ću vas specijalistu za uho-grlo-nos! Ako
mislite da vaši vjetrovi ne smrde, nešto ne valja s vašim nosom!"
Pozdrav.
__________________ Leti pjesmo, reci svima, Podravaca svugdje ima. Bilo bi nas sve do mora, da ne prijeći Bilo-gora.
Evo još. < http-equiv="Content-" content="text/; charset=utf-8">< name="ProgId" content="Word.">< name="Generator" content="Microsoft Word 11">< name="Originator" content="Microsoft Word 11"> Mozak Samo jedna stvar ga je mogla
spasiti...transplantacija mozga. Odlučio je to obaviti u privatnoj praksi i
tamo mu je ponuđeno da izabere koji mozak želi kupiti.
" Mozak vrhunskog matematičara košta 70 000 kuna, mozak vrhunskog
astro-fizičara košta 80 000 kuna, a mozak političara je 90 000 kuna."
" Zašto, zaboga, mozak političara košta više nego mozak vrhunskih
znanstvenika?"
" Zato jer gotovo nikad nije upotrijebljen."
Pozdrav.
__________________ Leti pjesmo, reci svima, Podravaca svugdje ima. Bilo bi nas sve do mora, da ne prijeći Bilo-gora.
Torba< http-equiv="Content-" content="text/; charset=utf-8">< name="ProgId" content="Word.">< name="Generator" content="Microsoft Word 11">< name="Originator" content="Microsoft Word 11"> Pozovu liječnika u kućnu posjetu. Gospođa Ana je
navodno trpjela užasne bolove.
Liječnik je ode u sobu pregledati i nakon par sekundi se vrati natrag u kuhinju
gdje je sjedio muž te zatraži od njega čekić.
Zbunjeni suprug ode u garažu i vrati se s čekićem.
Nakon par trenutaka vrati se liječnik opet u kuhinju i zatraži od supruga klin.
Gospodin opet ode u garažu i donese i ovaj alat.
U slijedećih deset minuta liječnik je zatražio par odvijača, par vrsta kliješta
i pilu.
E, kad je liječnik zatražio pilu, gospodinu suprugu je prekipjelo pa upita
doktora što ovaj, za Boga miloga, radi s njegovom ženom.
" Ništa", odgovori doktor "jer još uvijek pokušavam otvoriti
svoju torbu!"
Pozdrav.
__________________ Leti pjesmo, reci svima, Podravaca svugdje ima. Bilo bi nas sve do mora, da ne prijeći Bilo-gora.
Još jednog: < http-equiv="Content-" content="text/; charset=utf-8">< name="ProgId" content="Word.">< name="Generator" content="Microsoft Word 11">< name="Originator" content="Microsoft Word 11">
Liječnička posla Mladi liječnik dođe raditi na selo kako bi
zamijenio starog liječnika pred mirovinom. Stari liječnik predloži mladome
zajedničke kućne posjete kako bi se ovaj upoznao s mještanima.
U prvoj kući je mladi liječnik pozorno slušao kako stari liječnik i sredovječna
gospođa raspravljaju o vremenu, o unucima i najnovijim crkvenim novinama. Nakon
nekog vremena stari liječnik upita gospođu kako se osjeća.
Ona odgovori kako ima lagane bolove u trbuhu. Liječnik na to odvrati kako je
sigurno pretjerala sa svježim voćem te da bi trebala smanjiti jedenje voća te
vidjeti hoće li joj to pomoći. Nakon izlaska iz kuće mladi liječnik priupita
staroga kako je tako brzo postavio dijagnozu bez da je uopće pregledao ženu.
" Nisam je ni morao pregledati. Sigurno si primijetio da sam ispustio
stetoskop na pod. Kad sam se sagnuo uzeti ga pogledao sam uokolo i opazio
dvadesetak kora od banane u kanti za otpatke. To je moralo uzrokovati nekakve
smetnje."
Zadivljeni novak upita starog liječnika može li on pokušati postaviti dijagnozu
u slijedećoj kući i ovaj pristane.
U slijedećoj kući živjela starija udovica. Nakon par minuta razgovora o
vremenu, unucima i novim crkvenim novinama, mladi liječnik upita udovicu kako
se osjeća u zadnje vrijeme.
Ona odgovori da je vrlo umorna i da nema energije kao nekad.
Mladi liječnik nakon toga reče kako se ona sigurno preopteretila radom za crkvu
te bi bilo dobro da se malo odmori od toga.
Kad su izašli iz kuće stari liječnik reče kako je dijagnoza vjerojatno točna,
ali ga zanima kako je mladi došao do toga.
" Baš kao vi, ispustio sam stetoskop na pod. Kad sam se sagnuo uzeti ga
pogledao sam uokolo i ugledao svećenika kako se skriva ispod kreveta."
Pozdrav.
__________________ Leti pjesmo, reci svima, Podravaca svugdje ima. Bilo bi nas sve do mora, da ne prijeći Bilo-gora.
< http-equiv="Content-" content="text/; charset=utf-8">< name="ProgId" content="Word.">< name="Generator" content="Microsoft Word 11">< name="Originator" content="Microsoft Word 11">
Udri ga opet Liječnik dođe na farmu poroditi ženu i u kući je
zatekne samu s petogodišnjim dječakom. Na farmi nije bilo struje pa liječnik
zamoli petogodišnjaka da drži lampu dok ovaj pomaže njegovoj majci. Nakon
dvadesetak minuta rodi se dijete, liječnik ga uzme, podigne i udari po
stražnjici kako bi pospješio prvi udah.
" Udri ga opet" poviče petogodišnjak "tako mu i treba kad se tu
zavlači!"
Pozdrav.
__________________ Leti pjesmo, reci svima, Podravaca svugdje ima. Bilo bi nas sve do mora, da ne prijeći Bilo-gora.
< http-equiv="Content-" content="text/; charset=utf-8">< name="ProgId" content="Word.">< name="Generator" content="Microsoft Word 11">< name="Originator" content="Microsoft Word 11">
Tko je šef?
Kad je Bog stvorio čovjeka počeli se organi svađati tko će biti šef. Mozak reče
kako on sve kontrolira pa je logično kako on treba biti glavni. Noge na to
priklope kako one nose čovjeka svuda pa one trebaju biti šef. Stomak objasni
kako on probavlja svu hranu bez koje čovjek ne bi mogao živjeti pa on treba
biti šef. Oči poviču kako bi bez njih čovjek bio vrlo bespomoćan pa one trebaju
biti vođa. Nakon toga se guzica javi za natječaj za posao. Ostali dijelovi tijela
su se na to počeli valjati od smijeha te se guzica naljutila i zatvorila.
Nakon nekoliko dana se mozak zamaglio, noge oslabjele, stomak razbolio, a oči ukrižale. Svi su
se složili da je najbolje da guzica bude šef.
To dokazuje kako ne trebate biti mozak da bi bili šef. Dovoljno je da budete
guzica.
Pozdrav.
__________________ Leti pjesmo, reci svima, Podravaca svugdje ima. Bilo bi nas sve do mora, da ne prijeći Bilo-gora.
Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji: "Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San." Mujo kaže: "Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti."
Ste čuli onoga novoga o Kosorici? Mislim vica, ak bi se tak to moglo nazvati.
Preuzela Kosorica mandat premijerke i odmah postrojila sve ministre u stavu mirno okrenute licem prema zidu i naredila da spuste hlače i gaće. Uz nemalo negodovanja ipak su svi ministri skinuli i hlače i gaće. kosorica gleda li gleda i na kraju kaže: "No, dobro ste udebljali guzice službujući u vladi. A sada molim Vas gospodo okrenite se prema meni!" Svi su se okrenuli, Kosorica ide od jednoga do drugoga i gleda što imaju sprijeda. Nakon kraćeg oklijevanja kaže: "No gospodo, stvarno mi nije jasno s čime ste sjebali ovu jadnu Hrvatsku."
Ovaj bi vic bio smješan da u toj jebačini nije sudjelovala i sama Kosorica.
__________________ Nema u me vučje ćudi, makar su mi takvi zubi.
A što ne bi moglo i: Igrice za dječake, makar po ono latinskoj: "INTER PEDES PUELARUM, EST FORTUNA PUERORUM". Valjda ćeš uspjeti prevesti, ako ne oda mi se obrati. Pozdrav svima i Bog forumaši!
__________________ Nema u me vučje ćudi, makar su mi takvi zubi.
U ovoj smo lijepoj našoj doživjeli svakakva ukazanja. Na svim mogućim i nemogućim mjestima su nam se ukazivale gospe i blažene djevice. No, naš narod kaže da svako dupe dođe na šekret, kad-tad, da plati grijehe. Umro je Franjo Tuđman, ali za svoje grijehe platio nije. No da ima u Boga pravde, ima. Ukazao se pokojni nam Franjo i to gdje? Pa u šekretu! Makar i mrtav, makar i po ukazanju, ali došao je, barem, na šekret. Evo pokušati ću staviti slike, valjda mi uspije: < http-equiv="Content-" content="text/; charset=utf-8">< name="ProgId" content="Word.">< name="Generator" content="Microsoft Word 11">< name="Originator" content="Microsoft Word 11">
Danas mi nikako ne uspijeva staviti sliku ukazanja, ali ne gubim nadu, sutra je veliki praznik pa mi možda uspije.
Pozdrav svima i Bog forumaši!
< http-equiv="Content-" content="text/; charset=utf-8">< name="ProgId" content="Word.">< name="Generator" content="Microsoft Word 11">< name="Originator" content="Microsoft Word 11">
__________________ Nema u me vučje ćudi, makar su mi takvi zubi.
Ste čuli onoga novoga: Stipe Mesić se na Brijunima posral v gače. No, mu je malko vušlo dok je prdnul. Onda se je lepo zvlekel pak je rekel: "Šteta kaj ne vidite Vangu, tu iza Vas, zato ju mi vidimo mesto Vas." A onaj njegov gost je nato dodal: "No, ne vidimo ju, al ju zato osetimo." Pozdrav svima i Bog forumaši!
__________________ Nema u me vučje ćudi, makar su mi takvi zubi.
Učiteljici dopizdilo da svake godine izmišlja kako obojiti zidove učionice pa je djeci dala zadatak da na komadu papira svaki od njih napiše svoju ideju. Sakupila je papiriće, usglasila stavove djece i onda primjetila da mali Ivica nije ništa predložio. Pita ga: - Ivice, zašto nisi ništa predložio? - Gospodična učiteljice, kaj se tu ima predlagati, dok bu se gotovo bumo po pol učione opizdili jenu belu crtu i šlus - odgovori Ivica.
Na to učiteljica napiše Ivičin odgor na papir, papir preda Ivici i pošalje ga ravnatelju na razgovor i kaznu. Nakon više od pola sata vrati se Ivica sa ravnateljevim odgovorom.
- Poštovana kolegice, nakon duljeg premišljanja Ivicu nisam kaznio zbog slijedećeg razloga: "Zašto niste maloga pitali koji će mu k***c ta bijela crta?"
__________________ Nema u me vučje ćudi, makar su mi takvi zubi.
Ti ne možeš poslati nove teme u ovom forumu Ti ne možeš odgovoriti na teme u ovom forumu Ti ne možeš brisati svoje poruke u ovom forumu Ti ne možeš editirati svoje poruke u ovom forumu Ti ne možeš kreirati ankete u ovom forumu Ti ne možeš glasati u anketama u ovom forumu
Aktivne teme
Lista članova
Traži
Uupoomoć
Registracija
Login
virovitica.net forum : Vicevi
Tema: vicevi, he he
